Estadísticas (nueva sección)

Nuestro Departamento de Estadísticas estuvo trabajando a destajo para tener una mirada cuantitativa del desarrollo del partido.
Se cree que el autor es un Ingeniero que está estrenando sus capacidades y su flamante título universitario.

Esperamos que el análisis resulte positivo.

El dia de la patria

Mientras la Plaza de Mayo era un festival, de un dia super Peronista, los antipatria nazis del Muster y la VascoGermana hacieron partido, el Tim despacho 4-1 al último, con goles de Leo Joaquin, Juan y Jou (vaselina antologica). De esta forma el Equipo del Gordo Bola cambio la cara tras la derrota anterior y se dejo pasar la chance de perder y que volviera Garisto.

Goles

Fecha 8

Goles

Det.

His.

0

ROT WEISS

Vs.

CHEMNITZER

2

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0

BAMBERG

Vs.

IPARRALDE

2

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2

APFEL

Vs.

REGENSBURG

5

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0

RHEINLAND

Vs.

SANGÜESA

3

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1

KROMBERG

Vs.

MÜNSTER

4

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0

BACH

Vs.

MÖNCHENGLADBACH

2

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0

AC VERBANT

Vs.

BAKIO

1

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Fecha 9			Sede	Turno	His.

ROT WEISS

Vs.

BAMBERG

N/D

N/D - N/D

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APFEL

Vs.

CHEMNITZER

N/D

N/D - N/D

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RHEINLAND

Vs.

IPARRALDE

N/D

N/D - N/D

Ver

KROMBERG

Vs.

REGENSBURG

N/D

N/D - N/D

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BACH

Vs.

SANGÜESA

N/D

N/D - N/D

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AC VERBANT

Vs.

MÜNSTER

N/D

N/D - N/D

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BAKIO

Vs.

MÖNCHENGLADBACH

N/D

N/D - N/D

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Posiciones (Zona D2)

Pos.	Equipos	Pts.	J	G	E	P	GF	GC	Dif.
1	SANGÜESA	21	8	7	0	1	24	4	20
2	BAKIO	19	8	6	1	1	17	8	9
3	CHEMNITZER	18	8	5	3	0	19	5	14
4	REGENSBURG	17	8	5	2	1	22	10	12
5	IPARRALDE	14	8	4	2	2	13	8	5
6	MÖNCHENGLADBACH	13	8	4	1	3	12	7	5
7	BACH	12	8	4	0	4	12	16	-4
8	MÜNSTER	11	8	3	2	3	10	12	-2
9	AC VERBANT	9	8	3	0	5	11	12	-1
10	APFEL	9	8	3	0	5	15	18	-3
11	RHEINLAND	7	8	2	1	5	9	15	-6
12	BAMBERG	6	8	2	0	6	7	26	-19
13	ROT WEISS(*)	3	8	2	0	6	4	12	-8
14	KROMBERG	0	8	0	0	8	2	24	-22

EL MEDALLERO:











PREMIO OLIVER:

Diego:  Volvio a su puesto, la rompio y corono con una vaselina exquisita mousse.




PREMIO COCOY:

Leo: Abrio el marcador y metio una asistencia a lo Chelo Delgado.






PREMIO ALEX:

Rigido: El hombre de la prensa metio una linda disimulada.




FISHER PRICE:

Tobias: Se quedo explicandole al arbitro como se hace un lateral.

Tobías: "Sin barra de por medio, Guille es inofensivo "

Entre los alaridos de un coro evangelista, le realizamos una entrevista jugosa a Tobías. Se nos hizo difícil desgrabar la charla por las canciones referidas a Jehová, y tal vez haya algunas palabras inventadas.

Excéntrico, curioso, mormón, filoso árbitro profesional, DJ, y ahora stripper, Tobías al desnudo.

¡FOTOS INÉDITAS DE GRAN CALIDAD!

El partido de las hemorroides.

¿CÓMO LLEGASTE AL MÜNSTER?
Llegué el día indicado en el momento indicado, en auto. Leo me había comentado que sus “amiguitos” de la primaria lo habían sumado en la Vascogermana. Después de sus primeros partidos, vio fallas en la defensa y me motivó a compartir equipo… una vez más. El primer partido fui al banco y en el entretiempo se me acercó Evo Gonzalez y en voz baja me preguntó “¿vos sos central?”. Así fue como enseguida gestionó mi entrada al Münster.

JUGADOR, ÁRBITRO, PROTESTÓN.... ¿CUÁL ES TU VERDADERA PROFESIÓN?
Mi verdadera profesión claramente es criticar a Leo cuando se da vuelta.

CONTANOS LA TÉCNICA DEL CHUTE CON UÑAZO.

Tiene vida propia, no lo controlo. El uñazo salió a la luz mientras atajaba AguCadel. Más de uno se escondía a la hora de sacar del arco. Los defensores no toman la sopa, pocos llegamos a la mitad de la cancha con un saque de meta. Mi objetivo es meter algún dia un chute similar al de Roberto Carlos vs Francia, el famoso tiro libre en el amistoso post mundial 98 a Fabien Barthez

Edipo de cuñados.

FUISTE UNO DE LOS QUE MÁS CONTRIBUYÓ CUANDO FALTABA GENTE. SIN EMBARGO, TU ACTITUD GENERÓ INCOMODIDAD. ¿PENSÁS QUE EN EL FONDO TENÍAN MIEDO DE COMPETIR POR UN PUESTO?
Y… el nuevito, temerario y cumplidor siempre molesta, aunque siempre me sentí portegido por el Sr Jou (o al menos eso me vendió en todo este tiempo). Y usted sabe que no puedo mencionar el nombre del player que frecuentemente -cuando Hernando se manda una cagada- dice palabras tales como que es “inmaduro, que no crece más...”. Tengo códigos.

¿ES CIERTO QUE SOS AUTOR DE UN CAMBIO POSICIONAL HISTÓRICO?

Sí. Yo puse a RR de defensor central. Lo pedí muchas veces cuando el DT era el Sr Cocoy. Una partida, contra Rumpeltinski lo sugerí en la zaga, y tengo guardada la documentacion que lo demuestra.

Atento al mercado de pases en verano.

¿QUÉ NOS PODÉS DECIR DEL ORELLANA-GATE?
Lo único que tengo para decir que, si le daban unos partidos, lo retiraba a Guille. Igual, no dudo que en el Munster no tengamos claro el concepto de “líder positivo”. (sic)

¿POR QUÉ NUNCA TE QUEDÁS DESPUÉS DEL PARTIDO A TOMAR UNA LEVITÉ? 

Suelo volar para poner el lavarropas y tener las camisetas del Celtic limpias lo más rápido posible. Es mi actividad de los sábados a la tarde, está buena. Pongo el lavarropas, cuento las camisetas (porque la Nº 10 no volvió un par de veces), las saco y las cuelgo en el ténder. Divertida la actividad, un golazo.

EL DT DICE QUE SOS EL CULPABLE DE QUE LEO TRASLADE 30 METROS LA PELOTA. ¿ES CIERTO QUE LE DECÍS "CORRÉ Y NO SE LA DES A NADIE"?
Leo, hoy, corre a la coneja… porque para correr ya… digamos que se corrió a mi hermana.

¿CUÁL ES TU PUESTO NATURAL? ¿CÓMO TE SENTÍS DE LATERAL IZQUIERDO?

Se la toca siempre a Leo, pero también toca música.

Yo jugué inferiores en Lanus de 5, me dirigió Bicicleta Saturno. Lo que pasa es que desde que ando en la boludez del fulbito amateur juego abajo, de central. Siento que de 3 encontré mi lugar en el Munster para pagar el derecho de piso que no había pagado. Me gusta jugar de 3, ir y volver al pedo, cerrar unas cuantas pelotas en posición de 2, comerme unas cuantas cagadas a pedos de Gancho, levantar la cabeza y que solo se me muestre el Paragua. Sinceramente, está muy bueno el puesto, aparte lo tengo cerca a mi amor Leito. Pero lo más claro es que lo único que quiero es jugar.

¿QUERÉS JUGAR DE 5? HABLEMOS DE GUITA...

Realmente no pido jugar de 5 por que no quiero entrar en la rotación de los cambios, y mucho menos quedarme con el puesto de las autoridades. Tampoco quiero que los $50 por partido valgan menos de lo que ya me quita la inflación anual y la comisión.

¿LEO Y VOS SON EVANGELISTAS?

No más preguntas.

Leo era conocido en el barrio por que iba a la parroquia. Yo creo que estaba mas identificado con las salidas a Pacha o los Afters en Caix.

¿TE PIDIERON PLATA PARA SER TITULAR ALGUNA VEZ?
Politica.... en esto del futbol lo único que hay que saber hacer bien es “política”. 

¿TENÉS MIEDO DE QUE GUILLE VISITE TU CASA MIENTRAS VOS JUGÁS? (NOSOTROS SÍ)
Si, pero tengo entendido que era barman o batman de un bar en Lomas… Sin barra de por medio, lo veo im fulano inofensivo. Se dice que Evo no cruzó nunca el Puente Pueyrredon para salir de noche.

¿QUÉ JUGADOR DEL MÜNSTER TODAVÍA NO LLEGÓ A SU TECHO FUTBOLÍSTICO?
Para empezar los delanteros de Munster no llegan al techo de sus autos. Joaquín ( y me pongo de pie al nombrarlo) cambia de auto una vez por mes y con suerte se le ve la cabeza a la altura del volante.

Gancho es la clave. Tiene mucha personalidad y la verdad me sorprendió su nivel. Y hasta donde lo puede llevar, es cuestión de tiempo, es lo que la defensa necesitaba.

Luego de practicar saques laterales en Camboriú

¿CÓMO LOGRASTE CONTENER TUS PROTESTAS ÚLTIMAMENTE PARA EVITAR SER AMONESTADO?
Todos sabemos que el camino de ida fueron esas palabras talladas a fuego por RR… de que “Nunca se ganó un partido ha blando”.

SI TE LLAMAN DEL JUZGADO POR LA TRATA DE BLANCAS DE LA QUE ACUSAN A HERNANDO. ¿QUÉ DIRÍAS?

Muchos cuentan que el Munster tiene un plazo fijo invertido en el bono YPF al 19% anual que puede poner para salvar a Hernando cual Michael Jackson comiendo pibitos. Ahora en serio, y siendo sincero: es el mejor jugador del Munster por lejos, y hay que defenderlo pase lo que pase.

Todo mal

El Equipo cayó 2-0 con el Apel, Tuvo una actuación deslucida, Guille se rompió y se sufrió las expulsiones infantiles de Hernando y Paragua, y no supo resolver de 1/2 de cancha para adelante.







El envión por el triunfo y empate a los punteros, hacian esperanzar al Tim con ubicarse arriba con un par de triunfos, pero esta vez no estuvo a la altura ante un equipo de similar embergadura. El equipo dominaba y estaba bien, en los primeros minutos Guille dentro de todo estaba fino y habia metio un gran pase no gol para el Paragua, pero un rato despues le dieron fuerte y tuvo que salir. Mas tarde se supo que era un esguince de tobillo, por esto se paro el partido aprox. 15 min. y un rato despues nos clavaron el 1-0 siendo el Vasco victima de una cancha rapida y el balon resvaladizo.

El rival quedo con 10 pero no cambio mucho.

Para el segundo tiempo, Henando recien ingresado mando al Juez a lavarse el culo, y este lo hecho, luego el Para se trenzo con uno que lo bajo y roja para los dos.

El Tim no supo manejar la pelota, otra vez se vio a la clara la falta de paciencia para tocar y que siempre se hace un juego vertical sin intentar rebotar la bola,  los minutos pasaron, y ellos de contra aumentaron.

En fin se perdió, un derrota que ahora si parece sentenciar el campeonato, y para colmo Guille estara bastante afuera.







EL MEDALLERO:













PREMIO OLIVER:

GUILLE:  Evo Gonzalez con sus 15 minutos y un pase gol fue el que mas hizo.

PREMIO COCOY:

Gancho: Saco Mucho y metio bastante.



PREMIO ALEX:

Vacante:

FISHER PRICE:

Hernando: Si bien el referi no supo manejar el partido con solo 2 minutos en cancha consiguio en una jugada doble amarilla.

Munster campeón - apertura 2018

Adelantado en el tiempo

Munster campeón del apertura 2018

Después de las lesiones de Gancho (que se sacó un ojo destapando una sidra caliente en marzo de 2014) y de la partida en diciembre de 2013 de Hernando (que fue a pasar Navidad a Misiones y no se ha vuelto a saber nada sobre él) el Munster debió salir a buscar refuerzos en el mercado de pases.

Para el torneo inicial de 2018, el DT Jou buscó incorporar a un viejo fundador del equipo, Bruno Emilio Mazzola, también conocido como El Perro. Para hacerlo, lo citó en su penthouse de San Telmo y le dijo que lo necesitaba. El Perro se rió un rato largo y luego le dijo que estaba pesando casi 120 kilos. Hacía 2 años lo habían echado del Rumme, se había asociado a Lofrano en la compra-venta de automóviles, y ni pensaba en patear un balón. Además, le recordó que estaba a cargo de dos hijos (uno adoptado y otro propio, según él) y

El salvador

que, por otra parte, tenía los tendones de los tobillos como un hilo de pizza. Jou pensó bien antes de hablar. Destapó un Amargo Obrero que estaba sobre la mesa ratona, encendió un pucho, y dijo que ésta vez la cosa venía en serio. De hecho, ya tenía asegurado el regreso del Mariscal Fariní para su torneo despedida (padecía sífilis y pronto moriría) y el Cabe, que debido a su chuequera jugaría montado a caballo.

Jou hablaba con suficiencia. Sus palabras sonaban pesadas. Su puesto de vicepresidente al lado del Momo Benegas le había traído confianza, además de enfermedades y algunos vicios. Su cara redonda evidenciaba que ya no podía hacer la banda derecha. No era solamente la acusación de asesinato a su mujer en la noche de bodas que lo perturbaba. Además de un gesto cuasidepresivo y la voz rasposa, físicamente lucía distinto. Desde que había comenzado a consumir corticoides con DRF, 3 años atrás, había subido la friolera de 52 kilos. “Dale, viejo”, le rogó a Bruno, mientras le ofrecía una medialuna rellena de jamón y queso masticada, hecha por la mamá para su último cumpleaños.

El Perro le pidió, como solía hacer, unos días para pensarlo. Se creía un ex jugador, y ahora un amigo lo trataba como un héroe, un salvador. Pensó, incluso, que Jou había enloquecido, que lo sobreestimaba. Pero no estaba al tanto de que desde otro wing también lo querían seducir: el Paragua, que vivía en Comodoro Rivadavia desde octubre de 2014, le estaba escribiendo un mensaje de texto en ese mismísimo momento. "PERRO DE MIERDA, SI VOS VOLVÉS, YO VUELVO".

La orejona tan deseada

Sin saberlo, se estaba gestando el plantel exitoso del 2018. Cuando el Perro leyó el mensaje en voz alta, Jou tosió y fue consciente de que arañaba el eccema de pulmón. Mientras tanto, Juan se metía los dedos en el baño del Mc Donald´s de Adrogué. Paradójicamente, Jou le insistía en que debía bajar "algunos kilitos más", pero nunca le decía cuánto. Estaba claro que el ex gordo (devenido en bulímico-anoréxico) no estaba en los planes del nuevo DT.

Vale la pena hacer un racconto de cómo llegó a ser el técnico Diego. Luego de una serie de fracasos donde el mismo Juan, luego el Paragua, luego Martín, luego Tobi, luego Braian en su doble rol de enlace y DT, y luego el Vasco, demostraron no tener capacidad para conducir un plantel con jugadores tan conflictivos, surgió su nombre. Habían sido campañas pésimas. Recordemos la temporada 2015, por solo citar un ejemplo, donde el DT Pablo Cadel dejó afuera a Guille de la convocatoria "por razones tácticas", y pocas semanas más tarde le dio la titularidad y capitanía ante la sorpresa del resto de los jugadores. Tiempo después, Martu, entre una humareda dulce y ojos chinos, deslizó que a Guille "es mejor tenerlo cerca porque le gustan las casadas". Tuviera razón o no, lo cierto es que Guille nunca volvió a ser suplente bajo ninguna gestión.

Fachaaaaa

Mientras Jou terminaba el paquete de Melba y tramaba una nueva cometa en el sindicato, la generación dorada del submarino se preparaba, pese a estar pisando las cuatro décadas, para dar el batacazo.

Algunos meses antes de la convocatoria en lo de Jou, el eterno Presidente Cocoy hacía descender su helicóptero en la Casa Rosada. Junto al Rígido Raggio, en el invierno de 2014, le presentó un proyecto a la Presidenta Cristina Kirner, donde se auguraba el fin de la tos tuberculosa. Habían conseguido la audiencia unas semanas antes, bajo la promesa de poseer un inyectable capaz de detener la expectoración de RR (que sería el modelo usado en la audiencia) e incluso curar el hombro del paciente, en caso de que se le saliera de lugar al convulsionar. Nunca se supo si la presentación del proyecto fue exitosa, ya que todo quedó entre las 4 paredes del despacho presidencial. Sin embargo, es innegable que esa fecha coincide con el alza del patrimonio del que nunca dejó de ser superministro, contador y presidente del TIM, registrado en la AFIP como "Munster Administradora S.A".

Gancho: Todo de un sorbo.

Explicamos por qué: es de público conocimiento que para el momento en que el Munster obtuvo el campeonato en 2018, Chari ya contaba con 2 helicópteros, 5 enanos con rulos, 3 campos de golf, el 51% del cuerpo de Odi, y el 100% del pase de los siguientes jugadores: Leo, Cachito, Nahuel, Joaca, Nico Sanchez, y Santi. En este último caso, el delantero de baja estatura habría perdido además su alma al apostar todo en una mano de truco, visiblemente alcoholizado. El Mugre, off the record, llegó a decir que “El cuerno es un fish, le cantó envido con 21”. Rodeándose de gente viciosa, el zar del juego y los negocios turbios amasó una fortuna. No obstante, le sería muy sencillo perderla, cuando en una noche de verano, en un torneo de ping pong, el Vasco le birló absolutamente todo (incluso a su mujer y el helicóptero) por un contundente "Siete a cero es partido".

Poco a poco fueron llegando los jugadores al piso de Jou, desde donde se veía el Uruguay con toda nitidez. La voz arenosa del nuevo DT fue dando la bienvenida a todos los jugadores, que a medida que arribaron fueron sentándose junto al Perro. Incluso apareció Gancho, en determinado momento, a decir que el equipo estaba acabado y que él, borracho y con un ojo menos, era mejor que “toda esta lacra junta”. Inmediatamente Tobías quiso pelearlo, pero la cosa blanca de Leo se interpuso y logró separarlos. Una vez más calmados los ánimos, Gancho tomó el Amargo Obrero hasta vaciar la botella, mientras Martín y Coco lo acusaban de “gorila” y el Colo se fumaba un Parissienne con olor a pata. El doctor Fariní ─devenido en actor desde el famoso comercial donde recomendaba un pegamento para dentaduras mientras se transaba a una vieja en un geriátrico─, se rascaba un huevo a través de la tela del ambo. 

Dinero y corrupción

Cuando Gancho ya estaba a punto de beberse un perfume de Jou, llegó Orellana, que también sería parte del plantel. Dijo que estaría feliz de ser suplente del Perro, y que estaría orgulloso de lamer su musculosa gris una vez que terminase de jugar cada partido. Con tantas miradas sobre él, y visualizando el fajo de dólares que exhibía Cocoy, la resolución no se demoró. Ante la atenta mirada del Coya, que ofició de escribano, los dedos gordos del Perro rubricaron el contrato, y hubo aplausos que sellaron el grato momento en que se haría cargo de la valla del TIM, para sacarlo campeón invicto de la vascogermana, sin atajar ni un solo partido ya que, casualmente, los rivales nunca se presentarían en ninguna de las 14 fechas.

La traffic de Armando

Al finalizar el torneo hubo rumores de sobornos, pero sobre eso, hasta el momento, no hay nada probado. “Con Cocoy hay menemismo asegurado”, dicen que dijo Hernando al enterarse del título, mientras colocaba un pañuelo con cloroformo sobre la boca de una joven misionera en las afueras de Oberá y la arrastraba dormida hasta una traffic.

 Actualmente el equipo se encuentra desarmado. Existen versiones sobre un retorno a la liga de padres del Belgrano, tal vez, bajo un nuevo nombre, ya que el Vasco regresó a Andalucía, los hermanos Zomero se han vuelto a unir bajo una cirugía de siameses, Tarulli tiene causas de violación de menores, Malex es heroinómano, y Cocoy está preso en Ezeiza por evasión millonaria.